Como pode uma futura designer - que já executa um pouco da sua profissão - ficar sem imaginação para as próprias coisas, as pessoais, aquelas que necessitam de um autoconhecimento? Pois é, ultimamente parece que tenho descobrido que eu conheço bastante coisa, sei de muita coisa, estudo e gosto de estudar um pouco de tudo, mas me conhecer? Ta difícil. Já passaram por isso algum dia? Me sinto meio sozinha nisso. Como pode uma pessoa morar neste corpo, viver por aqui, conviver com as coisas, respirar, fazer, se interessar mas não realmente se conhecer? É meio estranho de pensar, e mais ainda de sentir. Me sinto quase uma marionete, alguém tem me levado por aí e feito as coisas que tenho feito no automático. Ou quase. Pois sinto que estou no caminho certo, só que ao chegar as ruas mais estreitas, não consigo me decidir qual pegar. Justamente por isso.
É como diz meu pai: "Quando você não sabe onde chegar, todos os caminhos levam à lugar nenhum". É, pai. Estou nessa novamente.
Vou ser sincera, quase todas às vezes que tive que tomar alguma decisão na minha vida tinha que ser assim, no impulso, de repente. Natural, mas tão espontâneo que me deixa assustada. Seria assim mesmo que as coisas tem que ser?
De início tenho vontade e sei que preciso emagrecer mas acabo não tendo muitas forças para continuar com a disciplina que isso precisa. Até por que todas as dores que sinto no joelho, nas juntas em geral, não ajudam em nada. No fundo no fundo sei que preciso e também que sinto vontade de fazer exercícios. Ao subir um degrau de escada essa vontade já se vai. Vivo cansada. Ééééééééééé uma Zumbi ambulante que fala e escreve pra um blog também.
Não sei se esse bloquei todo de criatividade se dá pelos motivos
a) Fiquei algumas semanas em BC, e quando demoro assim pra voltar pra casa, já começo a ficar estressada e a criatividade indo embora. Não sei o motivo.
b) Coisas estressantes em casa
c) Coisas estressantes da faculdade
d) Ou nenhuma dessas e eu que levo tudo muito no estresse. Ooooooo espinhas! Oooooooo ataque ao chocolate!
Tenho que ser mais tranquila, aham. Já fui muito pior, sei também. Vamos melhorando de pouquinho em pouquinho então.
Vai ver - lá no fundo de novo - sinto que ninguém põe realmente "fé" em mim. Nos projetos que eu sempre tive, nas coisas das quais eu sou capaz. Inclusive eu, sempre me subestimei muito. Me desvalorizando e etc. Novamente, sinto que eu estou melhorando nisso, porém não parece que depende só de mim. Convencer e mostrar aos outros que estão enganados sim, mas conseguir mudar a ideia, a impressão que as pessoas têm de mim, é difícil. Mas não impossível. Insegurança sempre fez parte de mim, infelizmente. Não sei em que ponto da minha vida adquiri esse "mau hábito", nem sei onde vou realmente exterminá-lo. Aos poucos, aos poucos...
De alguns jeitos eu já sei como funciono, mas muita coisa ainda estou para descobrir. Me pergunto quanto tempo ainda falta pra descobrir, se não será tarde demais, esse é o meu medo. De descobrir tarde demais, de não conseguir realizar meus sonhos e todos os meus desejos.
Muitas mudanças estão por vir, sinto. Acho que logo mais vocês poderão perceber tudo isso por aqui também, e assim que eu me decidir que pessoa eu quero ser, eu conto pra vocês. haha
Não sei se tudo isso, todas essas decisões poderiam ou precisariam de ajuda. Não sei se é uma tarefa de um só. Imagino que sim. To bem perdida, me desculpem. Sim, todos à minha volta. Desculpa corpo. Desculpa todo mundo. Mas principalmente... Me desculpa, Camila, a menina que tem uma flecha tatuada perto do pulso, para lembrá-la de atingir seus objetivos e mesmo que tenha que regredir várias vezes
O melhor está por vir
sem ponto final
